살림 공부

생후 3주간 신통하게도 '에~!'하는 한마디로 울음을 다하고
젖만 먹으면 곯아떨어져 1~2시간씩 잠을 자곤 하던 똑순이가
3주를 채우고 4주차에 접어들던 날부터 달라졌다.
하루종일 찡찡거리며 보채고 고개가 옆으로 훽훽 돌아가면서 숨이 넘어가라 젖을 찾는 것이다.
정말 '우리 아이가 달라졌어요' 였다.

당황한 초보엄마, 아빠
애기가 어디 아픈가, 젖이 갑자기 줄었나, 방이 너무 더운가... 끙끙 앓으며
각종 육아책을 뒤지고, 똑순이가 태어난 병원의 모유수유원 간호사분과 상담전화를 한 끝에
똑순이가 '성장급증기'에 돌입했다는 결론을 내렸다.

생후 2~3주, 6주, 3개월 정도에 아기가 급속히 성장을 하면서
더 많은 칼로리 수요를 채우기 위해 모유에 대한 욕구가 느는 시기가 있는데 이 때가 '성장급증기'라고 한다.
이때 많은 엄마들이 젖양이 부족한게 아닌가 의심하면서 분유를 더 먹이게 되기도 하는데
그보다는 엄마도 충분한 영양을 섭취하고 수분보충을 충분히 하고 푹 쉬면서
며칠간에 걸쳐 모유를 더 자주 먹이면 모유공급은 늘어나게 된다고 써있었다.
모유는 아기가 빠는만큼 늘어나므로 엄마가 힘들더라도 더 자주 젖을 물려주면
수일내로 엄마젖도 아기가 원하는 양만큼 늘어난다는 것이다.

하지만 책처럼 현실이 쉬운 것은 아니어서 잠들지 못하고 보채다못해 꽁꽁 앓는 것 같은 아이를 바라보고 있으면
정말 분유통에 손이 안가기가 쉽지 않다.
게다가 평소 2시간 정도 간격으로 3~40분씩 먹이던 젖을
갑자기 1시간, 30분 간격으로 한시간씩 계속 먹이려니 가슴만이 아니라 온 몸이 얼얼할 정도로 아파
엄마도 정신을 차릴 수가 없게 된다. 푹 쉬면서 젖양을 늘리라는 교과서의 지시를 따르기가 현실에서는 불가능한 것이다.

똑순이는 성장급증기의 3일째를 보내고 있다.
그래도 여전히 밤에는 2시간씩은 꼭 자고, 낮에도 잠깐씩이지만 잠자리 날개처럼 가벼운 쪽잠에 빠져드는 아이.
살아가고 성장하는 일이 이렇게 어렵다.
우리도 모두 다 이렇게 어려운 고비들을 넘기며 오늘날 이렇게 큰 어른들이 되어 있을 것이다.
첫날 보다는 둘째날이, 둘째날보다는 그래도 셋째날인 오늘이 한결 견디기 쉽다.
그래도 아까는 온몸이 노곤해서 칭얼대는 아이에게 바로 젖을 물려주지 못했다.
좀전에 정신차리고 젖을 먹인뒤 곤히 잠든 아이를 뉘어놓고 바라보고 있으니
얼마나 미안하던지... 나에게는 피곤함이지만 너에게는 생존인 것을.

사내아이의 엄마가 된 뒤에는 길을 가다 보게되는 할아버지들도 예사롭게 넘겨지지 않는다.
'우리 아이도 자라서 언젠가는 저렇게 늙겠지.'
'저 할아버지도 우리 아이처럼 애지중지 어머니가 품어안고 키웠던 시절이 있을 것이다.'
사람은 모두 얼마나 소중한 존재인가.
인간이란 얼마나 애틋한지.
사랑해주시던 어머니는 이제 세상에 안계시더라도 그 사랑의 힘이
아이들을 오래오래, 머리희고 허리굽은 노인이 된뒤에도 지켜주었으면 좋겠다.

엊그제는 몸과 마음이 모두 너무 힘들어서
'아 딱 하루만 쉬었으면! 그러면 기운차려서 하나하나 다 잘 해나갈 수 있을 것 같은데...' 하는 생각이 간절했다.
집이 아니라 병원에서 하루종일 아이에게 젖을 먹이고, 유축기로 젖을 짜는 생활이 너무 힘들었던 것이다.
이 생각을 새벽에 하고 잠깐 쪽잠을 자고 일어났는데
이상하게 평화로운 아침이 찾아왔다.
젖을 먹고난 아기가 1시간 정도 자는 동안
아침밥을 먹고 약도 먹고, 세수도 하고보니 새삼 살만한 기분이 되었다.
아이가 잠을 자주는 10분을 1시간처럼, 1시간을 하루처럼 보내야겠다는 생각이 들었다.
10분 사이에도 얼마든지 정신을 차릴 수있고,
마음의 여유도 찾을 수있다.
1시간이면 정말 하루를 쉰 것 만큼 체력도 보충하고 이것저것 내 할일도 해내야겠다고 결심했다.
내 할일이라봐야 출산 3주차인 지금은 부족한 잠 보충하기, 배고픔을 해소하기위해 뭔가 찾아먹기, 하루에 최소 한번은 세수하기, 최소 2번은 양치하기, 땀을 너무 많이 흘렸을땐 샤워하기... 같은 것들이다.
이것마저도 지금은 다 해내기가 넘 어렵다.

다행히 이제 아기의 황달도 나아 퇴원해 집에 돌아오고
여전히 새벽마다 2, 3번씩 깨어 한시간씩 젖을 먹이고
낮에도 거진 2시간 간격으로 젖을 먹이며 지내고 있지만
집에 돌아오니 한결 마음과 몸이 편안하다.
 
새벽에는 열이 좀 나면서 감기가 올듯 아팠다.
그러나 나는 아파서도 안된다. 나는 엄마니까.
우리 아기 젖을 먹여야하고 이 애를 지켜줘야하니까.
실은 아기가 나를 지켜주고 있는지도 모른다.

6월항쟁이 21주년을 맞은 오늘
연세대 정문에서 시청까지는 21년전 이한열 열사의 국민장을 재현하는 행진이 열렸다고 합니다.
연세대 정문 돌기둥곁을 지날 때마다 그곳에서 머리에 피를 흘리며 쓰러졌던 한열이형을 친구가 부축하고 있는 흑백사진을 떠올리게 되곤 했는데,
그 정문, 그 횡단보도.. 이화여대 후문을 지나 금와터널을 지나 사직터널도 지나면 경복궁, 광화문, 시청앞..
한홍구 선생님의 글에서 묘사됐듯이
대형영정그림을 앞세운 장례행렬의 선두가 시청앞에 도착했을때
대오의 후미는 아직도 연세대 앞에 있었다고 하는데..
오늘은 광경은 어땠는지...
가보지 못하고 멀리 연신내에서 새댁, 몹시 궁금합니다.

연인원 50만에 달하는 사람들이 연일 시청앞 광장에서 촛불을 켜는
87년 이후 유례없는 사건이 벌어지고 있는
이 와중에도
아이는 태어나고, 칭얼대다 젖을 빨고 잠이 듭니다.
혁명의 와중에도 장미는 피고 아이들은 자라나네요.  
87년 그 여름에 태어난 아이들이 이제는 스물한살,
엄마아빠들이 뛰어다녔던 그 뜨거운 6월의 광장과 거리를
이제는 그들이 지키고 서있을 것입니다.
새삼 이 희망들이 눈물겹습니다.

 

오늘은 똑순이가 태어나는 날입니다.

누구를 닮았는지 고집과 줏대가 예사롭지 않은 똑순이가 (엄마 아님 아빠겠지요 음.. 둘 다 한 고집합니다--;;;)
머리를 아래쪽으로 내려 나올 준비를 하지 않고 계속 꼿꼿하게 앉아 있는 관계로
똑순 엄마는 결국 제왕절개로 똑순이를 낳게 되었습니다.
수술날짜가 잡힌 후 똑순이는 유유자적 태동도 즐겁게 하며 잘 지내는듯 하나 똑순엄마는 사실 속이 많이 상해하였습니다.

열달동안 품속에서 키운 똑순이가 자기 힘으로 세상에 나오는 모습을 보고 싶고,
다른 엄마들처럼 진통도 해보고 싶었습니다.
아이낳은 진통이 얼마나 극심한 것인지 이야기를 많이 들어 익히 알지만
그래도 막상 내 힘으로 아이를 낳지 못하고 수술을 해야하는 상황이 되자
너무 안타깝고 아이에게 미안하기도 하고... 수술하는 것이 겁도 많이 났습니다.

그러나 지금은 마음이 좀 편안해졌습니다.
계기는 요리였어요.
새댁은 몇시간후에 수술이라 오늘 아침부터 금식을 하고 있지만
지방에서 올라오시는 시어머님과 친정어머님을 기다리면서 점심상을 차리는데
문득 '잔치날같다'는 생각이 들었습니다.
생선을 굽고, 두부전을 부치고, 된장찌개를 보글보글 끓이면서
먼길 오시는 어머니들 대접할 점심상을 차리다보니
어느새 '똑순이 태어나는 오늘은 즐거운 축제날'이라는 생각이 든 것입니다.

맛있는 냄새가 나고, 몇가지 안되지만 정성껏 요리해 밥상을 차리며...
우리가 엄마 아빠가 되는 오늘,
새댁과 신랑을 낳아주시고 키워주시느라 너무나 고생하셨던 어머니들께
감사의 마음을 담아(새댁은 간을 볼 수 없어 맛은 장담할 수 없었지만요-^^;) 식사 한끼 제 손으로 차려 대접할 수 있다 생각하니
똑순이 덕분에 이렇게 여유롭게 출산일을 보낼 수 있는 것이 문득 고맙게 느껴지기도 했습니다.
 
할머니, 외할머니도 똑순이 태어나는걸 축하해주러 멀리서 새벽부터 오셨고,
증조할머님들, 할아버지, 외할아버지는 똑순이가 태어났다는 전화가 오기를 오매불망 기다리고 계실 것입니다.
가족들, 친구들도 똑순이와 똑순엄마가 무사히 수술을 끝내고
건강하게 만날 수 있기를 빌며 마음으로 함께 응원해줄 것입니다.

이제 오늘 저녁이 되면 280일동안 엄마 자궁안에서 자라온 똑순이가 세상에 나옵니다.
똑순이가 처음 만나는 세상은 어떤 모습일까요.
놀라거나 무서워하지 말고
우리 똑순이, 씩씩하고 용감하게 세상과 만나주었으면 좋겠습니다.
엄마 아빠에게도 이제 지금까지 경험해보지 못했던 새로운 세상과 만나게 될 것입니다.

우리 셋의 신나는 여행이 이제 막 시작되려고 하고 있습니다.
우리들이 가는 길에 역경과 어려움도 많겠지만 용감하고 슬기롭게 헤쳐가야할 것입니다.
똑순이는 엄마 자궁속에서 딸국질을 참 많이 했습니다.
폐호흡 연습을 하다 양수를 살짝쿵 마셔서 그렇다는데 똑순이도 나름대로 세상과 만나기위해 열심히 준비해온 것입니다.  

휴. 심호흡을 깊게 하고.. 두려움을 떨치고.. 똑순엄마, 이제 새로운 세상으로 걸어나갑니다.


 

 
똑순이의 얼굴을 처음으로 블로그에 올립니다.
초음파 사진중에 똑순이의 코와 입술이 비교적 잘 나온 것이 있어서.. 음... 예쁘죠? ^^
신랑은 저보고 '여기 고슴도치 어머니 또 한분 출현하셨네'라며 놀리지만... 제 눈에는 정말 예쁘게만 보입니다.

사람이 살다보면 모두 자기 몫의 슬픔과 아픔이 있다는 것을 절감하게 되는 요즘입니다.
세살박이 딸이 갑자기 아파 병원에 입원시킨 선배 언니, 결혼 8년동안 아이가 생기지 않아 힘들어하다 이번에 임신에 성공해 곧 출산을 앞두고 있는 체조교실의 한 엄마,
자연분만을 원했지만 아이 상황때문에 제왕절개로 출산하고 힘들어하는 체조교실의 또다른 엄마,
입덧이 너무 심해 밥을 거의 못먹는 임신초기의 어느 엄마, 온몸이 퉁퉁 부어 엄지발가락이 보통사람의 2배쯤 되어보이던 임신 후기의 또 어느 엄마,
조산기때문에 한달가까이 병원침대에 누워만있다 엊그제 드디어 예쁜 딸을 무사히 순산하고 아가 사진을 핸드폰으로 찍어보내온 어느 선배네...
똑순엄마도 자연분만이 어려울듯해 한동안 마음 아파했답니다.
 
사람이 자기 인생에 찾아올 행복과 불행을 선택할 수는 없지만,
수많은 종류의 기쁨과 슬픔중 나에게는 이것이 차례졌구나... 생각하고 담담하게 받아들일 수 있는
마음의 준비가 필요하겠다 싶습니다.
   
아이가진 엄마들 걱정중에 제일 크고 공통적인 것은 '우리 아이가 어디가 아픈건 아닐까'하는 걱정일 것 같아요.
임신 사실을 모른채 술도 마시고, 감기약도 먹었던 새댁도
임신 기간 내내 사실 그게 제일 걱정스러웠습니다.
임신 초기에는 정말 많이 불안해하다가 아이가 자라면서 초음파 검사나 기형아검사 등을 통해 큰 외상은 없는 것 같아보여 일단 안심했었지만
이제 출산을 앞두니 새삼 걱정이 많이 됩니다.
건강하기만 하면 정말 아무것도 더 바라지 않을 것입니다.
언젠가 똑순이가 자랐을때 이 블로그를 들춰내며 '뭐야~ 엄마, 옛날에는 나 건강하기만 하면 아무것도 더 안바란다고 했잖아~~~'라고
상기시킬 수 있도록 여기에 기록을 남겨둡니다. ^^
그래, 똑순아. 공부는 잘 못해도 된다. 남보다 크게 무슨 재능 같은것도 보이지 않아도 된단다.
튼튼하고 건강하게만 자라다오.
하지만 이 '건강하게'란 바램 아래에는 '장애에 대한 극심한 공포'가 깔려있다는 것이 제 마음을 불편하게 합니다.
그것은 결국 '장애인'을 바라보고 대하는 제 태도의 반영일 것이기 때문입니다.

자기 아이가 비장애인이기를 바라는 것이야 모든 엄마의 간절하고도 보편적인 바램이겠으나
우리 사회의 1/10은 크고작은 장애를 가지고 살아가고 있습니다.
사회가 이들의 활동을 보장해주지 않기때문에 상대적으로 드러나지 않는 것이지요.
몸의 장애보다 더 마음아픈 것은 이들이 겪어야만 하는 '마음의 장애'이며,
편견과 공포속에 빗장을 걸어잠그고 자신들만의 세상을 지켜려하는 비장애인들도 '마음의 장애'는 같이 겪고 있는 것이라 생각됩니다.
생각을 자유롭게 키울 수 있고, 꿈도 마음껏 펼칠 수 있고
친구들도 사귀고 사랑하는 연인과 행복한 인생을 살아갈 수 있다면 몸 어딘가가 조금 불편한 것은 큰 문제는 되지 않을 것입니다.  
비장애인과 장애인이 같이 나서서 장애인도 인간답게, 행복하게 살아갈 수 있는 사회로 우리 사회를 바꾼다면
'장애에 대한 극심한, 그래서 비이성적인 공포'에서도 조금은 벗어날 수 있지 않을까요...

인간이 '인간이라는 사실' 이외의 다른 조건들 -재산, 학력, 장애, 성별, 인종, 국가간의 지배 등등- 때문에
인간의 존엄, 인간답게 살 권리, 행복한 삶의 기회를 박탈당하지 않는 세상.
우리 아이가 자라는 세상은 그런 세상이었으면 제발 좋겠습니다.

최악의 황사가 지나가고 맞은 조용한 토요일 아침.. 엄마는 소박하게 바래보는데.. 그 꿈이 좀 큰가요.
그래도 희망은 있다고 엄마는 생각합니다. 그래야 이 험한 세상에 또 한 생명 내어놓을 수가 있으니까요.